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            給傷口摸逼留一個結癡的權利

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            如果可能,我真希望那天羅穎的電腦沒有壞,而我在修復時,也沒有因一時好奇將那些刪除的資料恢復。那樣,我也不會對我現世安好的婚姻動搖信仰——那裡詳細地記錄著,她與另外一個男人長達兩年的卿卿我我、苦痛掙紮。她甚至曾經想為瞭那個人,拋夫棄女。

            我將資料存在U盤裡北大女生包麗去世,第一個直覺就是把它們打印出來,扔在羅穎的臉上。我不知道,那張一向恬靜而與世無在線觀看媽媽的朋友爭的臉上,會出現怎樣的表情?我也不知道,她怎麼可以做到一邊盡心地做著賢妻良母,一邊與另外一個男人風花雪月。

            那天晚上,我還是習慣性地去接她下班,看她雀躍著飛奔到車上,嘰嘰喳喳地講著單位裡的事情,我突然間就沒有瞭揭發的勇氣。我不知道,一旦她說,既然你已經知道瞭,那我們分開吧,我該怎麼辦?

            尤其是看到女兒面對著我們同時張開的雙臂,興奮地選擇媽媽的懷抱時,誰也沒有看到,我的眼睛濕瞭。我有多麼在意這個傢,我就有多麼介意她心有他顧。

            一傢三口的笑聲,讓擁擠的車流變得不再令人焦躁。那一刻,我對自己說,為瞭三個人的幸福,我將守口如瓶。

            那天晚上,將她們娘倆兒送回傢後,我約瞭一個哥兒們出去喝酒。酒不醉人人自醉,我踉蹌著打車回傢時,心情灰暗到瞭極點。

            路上,一輛私傢車狠狠地別瞭出租車一下,司機還沒火,我已經強烈要求下車打抱不平。那個跟我年紀相仿的司機攔住瞭我,他給我看他胸前那足有半尺長的刀疤,對我說:若放在我年輕的時候,這點小事兒怎麼也得變成個重浙江一貨車起火頭肥豬死亡傷害事件。但現在有老婆孩兒瞭,凡事都忍忍。咱忍瞭,老婆孩兒才能跟咱過上風平浪靜的日子。

            下車後,我蹲在地上淚如雨下,為司機的話,也為自己對風平浪靜日子的向往。我擦幹眼淚向著傢的方向走去,看著那亮燈的窗口,我的腳步充滿瞭忍辱負重的悲壯。

            接到單位讓我去北京駐站半年的任務時,我是可以選擇不去的。但我還是答應瞭,其實,我的動機無比狹隘:我隻想知道羅穎得知這個消息時,會風騷的女護士是什麼樣的態度,以及我在時、我們感情一直很好時,她尚能出軌,那麼這種不長不短的離別呢?

            我想到她會表現出不舍,但沒想到在為我收拾行李時,她會哭。眼淚滴滴答答地打在我的衣服上。不管怎樣,她還是在乎我的。於是,我覺得,這場離別是對的。

            一個人北漂的日子,我故意不表現出對單身生活的不適。當羅穎在電話裡追問我是否想她時,我總是違心地做思考狀,然後慢吞吞地說:有點想,尤其是想女兒。每次聽到她明顯的不快時,心裡還是會泛起小小的得意,之後便是失意與失衡——我對她的過分,僅能做到此種地步。

            半年裡,不知道怎麼會發生那麼多事情。首先是爺爺的腦萎縮發展到瞭最為嚴重的地步,傢裡無奈地將他送到專業的養護院。為瞭來回看望方便,羅穎學會瞭開車,每個星期代我去照看爺爺。等到我中途回來去看他老人傢時,他已經不認識我瞭,隻是凡事依賴羅穎,而且一直認為羅穎就是我。有時,他也會莫名地發脾氣,六親不認,無論對誰抬手就打。有一次,羅穎在喂他水果時,挨瞭結實的一耳光,痛得淚水橫飛。這些,我都是從護工那裡知道的,羅穎一直沒有對我說。我的心裡,既心疼也溫暖。曾經的婚姻裡,她和女兒一直是我的寵兒,然而,當生活都市之最強狂兵的重擔落下來,她一藍色生死戀國語版3樣可以為我擔起那片天。

            還有,女兒在幼兒園裡滑滑梯時摔傷瞭,幼兒園百般推托,她既要跟校方交涉,又要一個人做女兒的陪護。後來,又輾轉許多關系,為女兒辦瞭轉園手續。

            還有,她弟弟大學畢業,找不到工作,整天宅在傢裡,父母無奈把他打發到我們傢。羅穎除瞭幫弟弟找工作,還每天逼著他去學外語。

            還有,她單位裡那個一直與她不睦的同事四處散播謠言,說羅穎老公有瞭外遇,在北京買房置地……

            羅穎和我說起這些事情時,長長地嘆瞭一口氣,她說:這一盤點才發現,自己還挺能擔當的呢。可見,沒有享不瞭的福,也沒有遭不瞭的罪。所謂的女強人,有時也是逼出來的。

            為瞭不讓她成為女強人,我強烈要求調回本部,回歸傢庭。在那份歸心似箭裡,我做瞭一個決定:把她寵壞,讓她變成一個對誘惑免疫的弱女子,讓她終生負疚,讓她悔不當初。我就不信,陽光下的婚姻與愛情抵不上那永遠無法登堂入室的地下戀情。

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